יונית שני
״אסתי היא תמהיל מופלא ודינמי של חדות הבחנה, אינטליגנציה, רגישות , ידע רב, הקשבה , הכלה, יציבות, פרגמטיות, חן, וצלילות.״
אנחנו פוגשים קונפליקטים ומו”מ בכל יום, ובכל מעגל שבו אנו חיים.
אנחנו נכנסים לקונפליקטים עם הילדים שלנו
עם בני או בנות הזוג שלנו,
עם חברים
בעבודה עם קולגות ועם הבוסים שלנו.
ספקי שירותים כאלה ואחרים כשאנחנו לא מרוצים מהשירות שלהם.
קונפליקטים הם חלק טבעי מחיינו, ואנחנו לא אוהבים אותם,
כי הם מכניסים אלמנט של מתח לחיינו.
רובנו פונים לאחר שישפוט בינינו בתוך הקונפליקט. אנשים פונים לצד שלישי כדי שיצדיק אותם ויתבע את עלבונם. זה יכול להיות בית המשפט וזה יכול להיות חבר או מנהל.
אחד הנושאים הכי כואבים הוא קונפליקט בתוך המשפחה כשההורים מבוגרים.
אחים רבים על כמות ואיכות הטיפול בהורים
הם מקיימים יחסי מתח קשה בשאלה מי מטפל יותר או פחות.
הם נכנסים לסכסוך בגלל שיש להם דעה שונה לגבי דרך הטיפול בהורים המבוגרים
וכמובן
בגלל ירושות, עזרה כספית, העברת עסק משפחתי, ועוד.
כשיש קונפליקט בין אחים במשפחה, מעבר לכאב שנשאר ביניהם לפעמים לדורות
הטיפול בהורים מבוגרים נפגע אנושות…
בדרך כלל אנחנו לא מתכננים להיכנס לקונפליקט, אנחנו לא מחפשים לריב.
ניסינו לעמוד על שלנו, ופגשנו תגובה לא צפויה בצד השני. נתקענו או התחפרנו.
נפגענו מהתנהגות של מישהו ואנחנו פוחדים להגיב ומסתגרים
אנחנו כועסים בגלל משהו שעשו לנו, ומתקיפים בחזרה
אנחנו לא מקבלים יחס או דבר שחשבנו שנקבל
נרגיש מתח קבוע עם האדם שמולו אנחנו בקונפליקט
נחפש דרך לסיים או לקרר מערכות יחסים עם אדם שמולו אנחנו בקונפליקט
נחפש, בלי להיות מודעים לכך, עוד תכונות או מעשים מהעבר שפגעו בנו, ננסה להצדיק את כעסנו
נפסיק לתת בו אמון, איכשהו הוא יאיים עלינו, לא נרגיש איתו בנוח
נסתובב עם "נאומים מוכנים מראש", שאותם כנראה שלא נאמר לו
נבדוק חזור ובדוק שאנחנו בסדר גמור וצדקנו לאורך הדרך
לפעמים אפילו נתכחש לעוצמת הרגש שמעיר בנו הקונפליקט
נרגיש שמשהו מטריד אותנו, נחווה עייפות וחוסר מנוחה במרחב הרלוונטי
יהיה לנו קשה להיפרד מהעלבון ומהכעס שלנו
למרות שלכל קונפליקט יש את המרכיבים הייחודיים לו, ואת האנשים הספציפיים שנמצאים בו, ניתן לאפיין את מרבית הקונפליקטים ולומר שהם פורצים כאשר אחד הצדדים או יותר, פגע בצרכיו העמוקים של הצד השני.
הפגיעה יכולה להיות באירוע חד פעמי או ברצף התנהגויות פוגעניות שמייצרות עלבון או נתפסות כאיום והם שמציתים את אש הקונפליקט.
ההזדמנות - הגישור (וגם אני) מאמין כי בכל קונפליקט או משבר טמונה הזדמנות אדירה לתיקון וצמיחה וליצירת יחסים הרבה יותר טובים, ובתנאי כמובן שנוהל ונפתר נכון. (כולנו מכירים סכסוכים שלא נוהלו נכון, ושהתדרדרו כל כך מהר ומיותר...)
השקט – כשאנחנו בקונפליקט עם אדם אחר אנחנו בקונפליקט גם עם עצמנו. איכות החיים שלנו נפגעת. רק הבנה מעמיקה וסיום שלם של הקונפליקט יתנו לנו את השקט שאנחנו צריכים לחיינו.
הצמיחה – כשקונפליקט נסגר טוב ושלם (גם אם הוא קטן ו"שטותי") הוא מפנה את האנרגיות שלנו מעיסוק במה שמכעיס ופוגע לעיסוק במה שמהנה ומקדם.
האחריות – הגישור היא הדרך היחידה שמשאירה את האחריות על הקונפליקט בידיים שלך, ורק בו אתה יכול לבחור בחירה שלמה איך לסיים אותו ואיך תצמח ממנו. רק אתה בוחר מתי אתה מרוצה ומוכן לסיימו. אתה בוחר את חייך.
פתרון של קונפליקט באמצעות הגישור מעולה במיוחד לצדדים במערכות יחסים ארוכות טווח (אפילו הירקן בחנות הירקות החביבה עליך) כי הוא מאפשר להם איכות חיים הרבה יותר טובה, תחושת שלמות ופיוס עם עצמם ועם האחר, והזדמנות להעמקת והעשרת הקשר שביניהם. במערכות יחסים קצרות טווח הוא מאפשר לצדדים להיפרד באופן שלם ומכבד, כאשר הם מרגישים טוב עם עצמם פנימה. כמו כן, הגישור הוא פתרון מופלא למערכות בעלות מרכיב של תלות הדדית.
אף אחד מאיתנו לא נולד מגשר, ומעטים מאיתנו הם מה שנקרא "מגשרים טבעיים", כמו שמעטים מאיתנו הם "בריאים טבעיים / מאושרים טבעיים, וכו' " .
מי שמצליח להכניס לעולמו את תפיסת הגישור ולחייו את המיומנויות והכלים שלו, משדרג לאין ערוך את איכות חייו. כי הכנסת מרכיבים של תפיסת העולם של הגישור ודיבור ב"גישורית" משמשים כמו רפואה מונעת, מערכת של מרכיבים שמונעת תקיעויות, מתחים, הקצנות, עלבונות וכעסים ומכניסה "ויטמינים" של הקשבה והבנה וצמיחה והסכמות.
מתאפשרת לנו שלמות פנימית וסביבתית ברמות גבוהות. אחרי שהכנסנו שקט וביטחון הן לחיים האישיים, חיי המשפחה, הבית והדיאלוג המשפחתי והחברי שנים רבות קדימה.
משא ומתן מנהלים רק הקשוחים, ומה שמעניין אותי זה בעיקר להשיג את מה שאני רוצה
אנשים צריכים לדעת מי אני ולתת לי את מה שאני צריכה במסגרת היחסים בינינו
אני לא נעלבת מאחרים והם לא פוגעים בי, אני כועסת ורוצה שהם ירגיעו את הכעס שלי
אני צריכה לעמוד על שלי, כל וויתור הוא כניעה ויוביל ליחס מזלזל כלפי
אין לי צורך להקשיב לאחר, לא מעניין אותי מה גרם להתנהגות שלו
אנשים צריכים לדעת את הצד שלי בקונפליקט ולכן אגייס אותם לטובתי בכל מקום
כשאני צודקת אין שום היגיון שאסביר למה, האחר צריך לדעת מעצמו
צורת הדיבור שלי או ההתנהגות שלי זה מי שאני, אם מישהו נפגע ממני - שיתרגל
גישור גירושין
דורש התמחות ייחודית, מסייע לבני זוג להיפרד בלי קרבות ומלחמות.
במשפחות עם ילדים "להתגרש מאשתי בלי להיפרד מאם ילדיי"
יתרונות:
מאפשר לבני זוג שהגיעו להחלטה לא להמשיך את חייהם כזוג, להסכים לגבי פרטי הטיפול בילדיהם, קביעת אחריות משותפת, הסדרי ביקור וראיה, חלוקת רכוש משותף, וכל נושא שהם מתמודדים איתו.
גישור בזמן גירושין יניח בסיס לתקשורת הרבה יותר טובה בין בני הזוג גם במחלוקות עתידיות אם תהיינה כאלה.
גישור משפחתי
בסכסוכים בתוך משפחות – בין אחים, בין הורים מבוגרים וילדים גדולים, בין צדדים אחרים במשפחה.
סכסוכים בתוך משפחה הם עניין רגיש וכואב במיוחד, מורכב מהיבטים שונים. גם כאשר קיים סכסוך בין חלק מחברי המשפחה, באופן טבעי כולם סובלים, וכך או אחרת כולם נאלצים לתפוס צד בסכסוך במוקדם או במאוחר.
יש סכסוכים על נושאים שונים – ההתייחסות לחמה / לכלה, התייחסות לנכדים / סבאים, אופן הטיפול בהורים מבוגרים, עזרה לאחים, טיפול ברכוש משפחתי, התייחסות לירושה עתידית, ועוד רבים אחרים. פעמים רבות סכסוך בין אחים הוא תולדה של תפיסת היחס של ההורים לכל אחד מהם...
הגישור בתוך משפחות מאפשר לחבריהן לפרק את ה"מוקשים" באופן אוהד ותומך, לשמור על הקשרים המשפחתיים, ולהמשיך לתפקד כמשפחה. יתירה מזאת, הוא מונע נתק לדורות קדימה.
להערכתי, האופציות האחרות הקיימות לפתרון סכסוכים בתוך משפחה הינן באופן מובהק פחות רגישות ולא יכולות להתחשב בכל המורכבויות הרגשיות במבנה המשפחתי. פעמים רבות מדי סכסוכים שמטופלים באופן שגוי בתוך משפחות מייצרים רגשות איבה ועלבון כה גדולים, עד שהם מובילים לנתק מוחלט. נתק כזה "הולך" עם המשפחה בדרך כלל דורות קדימה...
גישור בעסק משפחתי
"הדרך לגיהינום רצופה כוונות טובות"
משפחות שלהן עסק משפחתי פוגשות פעמים רבות סכסוכים על הרקע הזה כאשר:
אף אחד מהבנים לא רוצה להמשיך את העסק, ונוצר עלבון קשה כתוצאה מאובדן חלום של ההורים. העלבון מכתיב את סדר היום הרגשי במשפחה ומביא לתוצאות קשות בתפקוד הרגשי ובכלל.
יותר בנים רוצים להמשיך בעסק, וההורים נדרשים להחליט מי הכי מתאים, או מי הכי מתאים לתפקידים השונים. נוצרת תחרות בין ההורים, ותפיסת ההחלטה כהעדפה כזו ואחרת. הסכסוך פורץ את גבולות הבנים/הורים, וגולש כמובן גם לסכסוך בין אחים.
העסק המשפחתי עובר לבנים או לאחד מהם בשלום, אבל הממשיכים מייצרים שינויים בעסק שאיתם ההורים לא מסכימים. נוצר מאבק כוחות על סטאטוס ומקום בעסק שמועתק כמובן לתוך המשפחה.
גישור בכל המקרים הללו מצליח לשמור על היחסים המשפחתיים תוך מציאת פתרונות מוסכמים לגבי העסק, מה שיקרה הרבה פחות בחלופות האחרות העומדות לרשות הצדדים, ולו רק בגלל שחסרה בהן הרגישות הנחוצה בכל סיפור משפחתי.
גישור ירושה
"כסף הוא תמיד תירוץ למשהו אחר" ועל אחת כמה וכמה בתוך משפחה בנושאי ירושה.
הירושה נתפסת פעמים רבות כביטוי של יחס כזה ואחר של ההורים לילדיהם. מריבות על ירושה מביאות לנתק בין אחים, ולעיתים גם לנתק בין ההורה שעדיין חי לבין ילדיו.
כשהורים מורישים שווה בשווה לכל ילדיהם, ירגיש אחד מהם לעיתים שהוא נתן יותר והיה צריך לקבל יותר.
כשהורים מורישים לפי תפיסתם, יותר לאח חלש יותר במשפחה, הרבה פעמים יקומו האחרים לומר שהוא ממילא קיבל כל חייו הרבה יותר מהם.
גישור בסכסוכים מסוג כזה, מאפשרים לאחים לחיות בשלום עם עצמם, בינם לבין עצמם, ועם המורשת הרגשית והמעשית של הוריהם.
סיפורי סכסוך בתוך משפחה הולכים דורות קדימה, הגישור מאפשר למשפחות פשוט המשיך ולהתקיים כמשפחות.
גישור במקומות עבודה
בתוך צוותים, או בין עובד לאחר או למנהל שלו יכולים לצמוח ולהתגלגל למימדים שמאיימים על המשך עבודתם של הצדדים במקום העבודה. כנ"ל במקרים של החלטות הנהלה שיש להעבירן לעובדים והן מעוררות התנגדות שפוגעת גם באיכות העבודה ועד לכדי אובדן מיותר של זמן וכסף.
סכסוכים נפוצים במקומות עבודה יכולים להתחיל בבקשה
גישור בין הורים לצוותי בית ספר
אין ספק כי מעורבות של הורים בתוך מוסדות החינוך הינה מעורבות רצויה ומבורכת. עם זאת, יותר מדי פעמים נוצר שם מתח ותחושה של כל הצדדים שאין ממש הפרדה בין הצוות המקצועי להורים.
סכסוכים בתוך בתי ספר פוגעים קודם כל בתלמידים בכל תחום אפשרי, הם פוגעים גם בצוות ובהורים, וגם במוניטין של המוסד עצמו. במקרים רבים אנשי צוות מקצועי נאלצים לעזוב את עבודתם, או הורים מעבירים את ילדיהם למקומות אחרים.
גישור בסכסוכים כאלו יאפשר לשותפים המרכזיים לקיים את השותפות שלהם ממקום אחר ואפקטיבי הרבה יותר, וכמובן למנוע כאב ותסכול מיותרים, כמתואר לעיל.
גישור שכנים
אין ספק כי שכנים תלויים המידה רבה זה בזה.
סכסוך שכנים בהחלט פוגע באיכות החיים של הצדדים המסוכסכים וכמובן שגם באיכות חייהם של השכנים האחרים. סכסוך כזה יכול לפרוץ על דברים בנאליים לכאורה, ומשם לצמוח למימדים קשים בהיבטים רבים.
גם כאן הגישור מתערב בסכסוך ממקום שמחפש את הדרך שתאפשר לשכנים לחיות את חייהם באיכות חיים טובה.
גישור בקהילות כפריות
כל הנאמר כאן לגבי כלל הנושאים הרווחים מקבל בקהילות הכפריות יתר עוצמה, שכן בקהילות הכפריות אנשים תלויים זה בזה בצורה הרבה יותר מעמיקה ומחוברת.
משפחות, מקומות עבודה, עסק משפחתי / קהילתי, וכו'. אנשים שבחרו לחיות בקהילה כפרית דווקא בגלל שחיפשו חיבור לאנשים, לקהילתיות, לערבות חברית וחברתית, ומוצאים את חלומם מתנפץ לתפיסתם, מגיעים מהר מדי לעוצמות סכסוך גדולות ביותר.
תהליכים אסטרטגיים
קהילות שעומדות בפני החלטות משנות חיים, או שקיים בהן רעש חברתי בגלל צורך של חלק מחבריהן לקבל החלטות הן קהילות שמועדות לסכסוכים מרים. קיים בהן בדרך כלל פחד גדול מפני העתיד לבוא, והתחושה של רבים מחבריהן היא תחושה של תסכול ומבוי סתום.
תהליך אסטרטגי מבוסס גישור הוא היחיד מניסיוני שמצליח להוביל קהילות להחלטות ו/או להקשבה לרחשי ציבור בצורה בריאה ואוהדת, ויתירה מכך – לבנות החלטות שהרוב הגדול יכול לכל הפחות לחיות איתן.
כנ"ל בארגונים שפוגשים בצורך בשינוי או קבלת החלטות שתשפענה על כלל הארגון.
(בעילום שם בגלל החיסיון שחל על הגישור)
יש חיים אחרי הוויכוח
"לקחתי מהתהליך את ההבנה שאפשר גם אחרת, ההזכרות האמיתית ש"יש חיים אחרי הוויכוח", ההבנה שההתייחסות קובעת גורלות – לא רק על פי תפיסתי יישק דבר, ההבנה שכל סיפור עומד בפני עצמו, על מורכבותו וצרכיו, ההבנה המדהימה של ההיפוך המרגיע והתורם"
כדי לפתור קונפליקטים עם אחרים, צור קשר עכשיו
״אסתי היא תמהיל מופלא ודינמי של חדות הבחנה, אינטליגנציה, רגישות , ידע רב, הקשבה , הכלה, יציבות, פרגמטיות, חן, וצלילות.״
״היה מעניין ומרתק לעבוד אתך, בעיקר התרשמתי מהיכולות שלך לאבחן אנשים ממש בדקות הראשונות של המפגש.״
“את מרשימה ברמות על. מקרינה עוצמה נשית, מקצועיות, ידע רב, הבנת הנושא, וכמובן אנושיות. מלאת רגישות ומיוחדת במינה בהגשה ובהסברת התהליך”
״זה היה סוג של מתכון מנצח שאפשר לי ליישם תובנות באופן מיידי.״
״בחיים שלי לא קיבלתי פוש כל כך גדול כמו שאת נתת לי.
תודה.״